Bendito sea

La verdad es que el juego de la rockola ya me tenía medio aburrido.

Fuera de eso, nunca le vi alguna otra utilidad.

Crónicas de Los Lobos

1 Nova Messagem

Maestro! a las 10 n los lobos kaigale, ai le hablo a su chula.

Pues va, me caería bien unas chelas y un rockercito. De un tiempo para acá he sentido que puedo beberlo todo. Mal, muy mal.
¿Cuánto te debo, viejo? Voy a Los Lobos a seguirla. Chido.

Salgo del café, ahh, friiío. Yyyy, unas flautitas, cómo no. Hay kermesse en el Baratillo, todo el show. Platillo entero por 20 pesos.

Llego a Los Lobos. Qué ganas de comprarme aquella bici que vi en Coppel. Chidísima, pero así de cara. O pisteo a gusto, o me compro la bici tipo Harley-Davidson. Decisiones, caray, decisiones.

Barra, una Victoria por favor. Sale. A ver quién se ve, caminemos leento, disimulado. No seré el primero que se le ve tomar solo. Un rato.


¡Samuel! ¡Qué onda!
¡Héjele! -Ya está ella aquí sin necesidad de hablarle. Qué maravilla-
¿Cómo estás, tráete una silla?
Simón... disculpa ¿la estás usando?
eeh? Ah no compa, no compa, lléguela.
Zaz. ¿Y luego qué, Rebe, cómo te fue allá?
Chidísimo, pinche AC/DC estuvo chingón.
Eso, qué al pedo.
¿Y Anahí?
No sé, me mandó mensaje que a las 10 le caía.
Ora.


I Can't get no Satisfaction
Aaah esa rola es la ooonda!


Cause I try, and I try, and I try!

Está buena, ¿vedá compa?
El tipo junto a mí, el tipo a quien saqué de su avión borracho para mover la silla hacia acá. Ahora se me acerca con su aliento pesado a enaltecer a los Rolling Stones sobre mi cara.
Simón, está chida. -un poquito para atrás ¡chin! Ya no quepo.

N'ombre compa, yo me acuerdo cuando en mi banda tocábamos puras d'ésas. N'ombre eramos cabrones pero neta cabrones.
Orale -¡Rebeca, Rebeca! Háblame o algo-

Sí, neta compa, qué al pedo, qué chido -me saluda. La mano torcida, me atrevo a decir podrida. Mantén tus uñas lejos de la piel nada más- Me llamo David.
-Me sorprende que se acuerde- Soy Samuel. -Ni hablar, estrecho su mano-
¿Ésas son de verdad? A ver.
Sí, sí son -le puedo mostrar-
Aaah están chidas, eh, qué padre.. ¿qué son?

-Vale, vamos a divertirnos un rato-

-Son mis hijas. Ella es Umbra y ésta es Irae-
-¿aaah tus hijas?
-Sí, una tiene 4 años y la otra apenas medio año.
Aaah. Mira, mira Ana, Ana eh Ana, ¿ya viste? Mira, son de verdad.
-Su novia, quince años menor que él. Guapa pero no tanto, es guapa pero no tanto.
Orale compa ¿toss... toss stás casado tú?
-Nonono, toco madera. -toco madera-
aah pero ¿quién esss la mamá toces?
Es ella -Gracias a Burton, Rebeca está entretenida, no ve que la señalo-
aaah ps qué padre que vienes con ella eeh mis respetos -vuelve a estrecharme la mano. Uñas lejos, uñas lejos. Chido compa, chido.

Volteo a ver a la niña aludida, ella me ve, tengo la urgencia de contarle.

¿Cómo ves Rebeca, que ya eres la madre de mis hijas?
Ay aay jajaja!!

Se voltea. Bastó eso, no hubo ni la intención de preguntar o saber más del chiste. ese "ay aay jajaja!!" debe serme suficiente respuesta, es lo que opina ella. Sale pues, chingar a su madre ¿qué esta uno aquí batallando?

Apuré la cerveza de un sorbo sin decir nada. Salí del bar sin decir nada, me abrigué sin decir nada. Comencé a caminar por los callejones, siempre sin decir nada. Buen lugar éste de Los Lobos. Seguro que vuelvo.


-Vale, vamos a divertirnos un rato-

Cómo sobreviví al Cervantino


Día 0:
Temeroso de un abarrotamiento en cada licorería de la ciudad. Prontamente reservé unas cuantas caguamas en mi refri. Éstas me salvarán cuando me quede sin un quinto y quiera seguir bebiendo. Así como para tener un atractivo para llegar a la casa.
En conjunto con el tequila que aún me queda de mi cumpleaños, el alcohol casero no será ningún problema.
He marcado los eventos a los que quiero asistir en el festival. Mayormente teatro. Debo conseguir boletos.



Día 1: 
Luego de la clase de Inés, me dirigí al café calipso para ver un lamentable juego de la selección mexicana. Vi los fuegos artificiales y noté cómo efectivamente las calles se llenaban bastante, pero no como para decir que no se podía caminar.
No pude asistir a ningún evento. Ya habrá oportunidad.
Volví a casa.



Día 2:
Ya revisando los horarios y costos de los eventos, me entristeció ver que no todos estaban a mi alcance (Hamlet de Lituania cuesta $500).
Pasé toda la tarde buscando los gratuitos, o los menos groseros. Lástima, me perdí la coreografía brasileña, el cuarteto de violines, el teatro negro que me trae ciertos recuerdos, y algunos otros.
Apenas pude ver el teatro libre de Zacatecas sobre un barco que viaja a la luna. Bastante bueno.
Recogí mi ropa limpia, no me quedaron ganas de leer nada. Quiero ver Prison Break de nuevo.
Volví a casa.



Día 3:
Amanecí con flojera, para variar. No fue sino hasta que tomé un baño que agarré algo de energía.
Bajé al centro sin mucha esperanza en ver algo interesante. Caminé buen tramo hasta un tianguis hippie donde compré una pulsera. Más adelante compré unos rastrillos.
Hubo un evento de malabarismo, Alejandro Capo traído desde Argentina por el teatro callejero de Cata (video aquí). Tras ello, unas zacatecanas me preguntaron por el bar Zilch. Las acompañé hasta él, luego me pasé al café calipso donde me estuve hasta la medianoche. Fui a cenar enchiladas suizas y me dispuse a ir a casa.
Antes, pasé al Rincón del Beso. A petición del inge -dueño- subí al podium y declamé un par de poemas, El Espantapájaros y el Cuervo. Bebí hasta las 3 de la mañana; un hombre al salir me dijo "hasta luego, poeta". Cuánto tiempo había yo esperado para que un perfecto desconocido me designara por tal nombre. Lo más seguro, le dije al inge, es que regrese.
Volví a casa.



Día 4:
Invitación al Antik. ¿Podemos hablar? Pues va ¿qué tengo qué perder? Se habló, todo en orden. Había un baile tradicional zacatecano que poco me interesaba. Otra bohemia oscura por favor viejo, y mi voz se extinguió en el tapiz de aquel bar tan neutro. "Ah macho, me ha gustado este sitio ¿eh? Que es todo un viaje" reíase una española junto a mí en la barra. El mesero apurado sólo le seguía el juego a modo mecánico. "Vengo de ver una escena en San Fernando, pero qué maravilla ha sido ¿eh? Un espectáculo de luces que te cagas". Es raro, ni la mujer ésa ni cualquier otra me parecen desde un tiempo para acá en absoluto interesante. Yo debería estar tendido en el patio de mi casa soportando el frío con un tequila en la mano, no en un bar tan neutro rodeado de nadies y viendo la pantalla de videos para demostrarme a mí mismo, otra vez, cuánto me aburre Radiohead. Ale, viejo ¿me das otra Bohemia oscura por favor? Y que les den por el culo.
Luego al DDR donde me abordó un niño de 14 años parlanchín y rollero tratando de ser mi best friend. -Tienes que descansar antes de meter la otra ficha, no, no te voy a dejar, a ver tu aliento, eeeh!! Has tomado ¿verdad?-. Pff ¿quién se ha creído? Todavía tuvo la desfachatez de lanzarme una ligera patada en la espalda. Va, mi última ficha y me largo. No hubo caso, el niño me siguió por toda la calle haciéndome las preguntas más insulsas (algo recuerdo que venía platicando del sabor de los quesos). No me dejó entrar a otro bar, tuve que ir a una cafetería por una soda italiana, a insistencia del nuevo fan.
Me acompañó hasta su casa (¿?) yo ya más desesperado que molesto.

-¿A qué edad perdiste la virginidad? 
-a los 18 
-¡uy ¿tantos?! ¿Cuál escritor modernista es tu favorito? 
-Pff, no sé.. Tablada. 
-Aaah no lo conozco.. el mío es Pablo Neruda. 
-Ése no es modernista. Los autores modernistas son a principios del siglo XX. 
-Ah yo digo modernistas de los más nuevos. ¿Y tienes novia? ¿O te gustan los hombres? 
(Miren nomás a este cáemebien). -No, no me gustan los hombres, y no, no tengo novia. 
-Aah, yo tengo una amiga que quiere andar con alguien para darle celos a su exnovio, si quieres te la presento. 
-Sí, sí quiero. (algo bueno tuvo que salir ¿su amiga tendrá 14 años también?) 
-Bueno, pásame tu correo y conéctate el lunes como a eso de las 4. 
-Sí, whatever. Adiós.

A los Lobos por mi última cerveza. 2 hamburguesas por $20. El viento andaba grosero, las nubes volaban bajo. Me urge terminar la lectura del jueves para comenzar de una vez con la del lunes. No había luz en toda la calle.
Volví a casa.



Día que sea.
Bien, no pude seguir la crónica, y alguien en específico sabe por qué. No son detalles que gustan publicarse.
Bástase decir la desfachatez de insultar, agredir, tocar a la fuerza, y luego pedir dinero prestado.
Bah, lo perdono todo -Lain lo vale. Lain vale eso y mucho más-.
En resumen, el Cervantino estuvo bien. Sólo vi lo barato y gratuito, en pos de mi bolsillo y mi escuela, mi diabólica escuela que demanda la comprensión de lecturas incomprensibles.
Termina el Cervantino, sobreviví al alcohol en lo que cabe. Cerré con un antro tan aburrido como son todos los antros punchis-punchis, donde el acontecimiento más interesante, además del cumpleaños de mi hermana, fue la mujer desconocida que llegó y así nomás me regaló un condón.
Ya, se lo agradezco. No sé de qué tenga yo la cara, pero una cosa de ésas vienen bien y jamás sobran.

Por qué los hombres aman a las Gamers

Sí, pues bueno. A ustedes, hembras, les gustan sensibles, nalgones, afines a la música, de buen empleo, detallistas, caballerosos, puntuales, arreglados, higiénicos, divertidos, inteligentes, sobrios, ambiciosos, espontáneos, deportistas, considerados, elocuentes, formales, fuertes, amables, hogareños, fieles, con buen sentido de la moda sin dejar de ser por ello varoniles, que sean buenos escuchando y que además, de algún modo -todavía no sé cómo p*nches cómo-, les lean la mente cuando las hormonas las invadan y mágicamente les digan exactamente lo que quieren escuchar.

Pues bien, mucha suerte con eso. Yo les aplaudo esa visión de prospecto tan muy suya y tan no conformista del hombre ideal. Ciertamente estamos hablando de un varón muy interesante y, digamos... un poquito imposible, por no decir homosexual, o ya comprometido con alguna otra chica más afortunada que tú (porque naturalmente ninguna amiga, por más amiga tuya que sea, va a presentarte en charola de plata a un hombre soltero así).

Claro que hay que considerar que este amigo, además del super cuero que sería y de su talento natural para tocar la guitarra debe para poder hacer válidos todos estos indispensables atributos estar incondicionalmente interesado solamente en ti.

Sí, sí. Digo incondicionalmente porque parece ser que a ustedes luego de imaginar esto no les pasa por la mente que para atraer a semejante muchacho (quien repito, es muy difícil que alguien así sea heterosexual), ustedes deben ser igualmente tan maravillosas y apetecibles como él. Y es aquí cuando entra en juego la técnica de la mujer bella y delicada (por no decir la güera estupidona) que supone que para estar al lado de este Mauriciofernando hay que adoptar un papel de trofeo subprotagónico para vanagloriar el ego del camarada. Y es que ¿a qué hombre no le gusta traer de la mano a un objeto dedicado a levantarle el autoestima por ser el afortunado en llevar al antro al juguete sexual más llamativo de todos? Sí, suena bastante lógico.

Y así entonces, ustedes, esclaves del glamour sacrifican a su persona para echar mano de productos industriales para el cabello, vestidos brillantes, maquillaje infrahumano y zapatos poco funcionales, en un circense intento por vencer al resto de las competidoras y ser finalmente el valioso trofeo V.I.P. de ese gran partido. Felicidades chicas, seguro que su improbable Danielfrancisco sabrá reconocer y apreciar todas esas virtudes que hacen de ustedes las mujeres únicas y especiales que todos los hombres valoramos.

Pues a propósito de todo esto, yo les voy a decir un gran secreto. Una verdad que inclusive muchos aclamados varones no han advertido todavía y que tiene mucha mejor lógica si lo revisamos bien a fondo. Mientras que ustedes mujeres esperan sentadas a este galán macho-femenino improbable (¿ya había dicho improbable?) del millón de dólares, nosotros hombres, despreocupados y prácticos como siempre somos, y a diferencia de su inacabable lista de "must have"s solamente pedimos un pequeñísimo y sencillo detalle: Que sean gamers.

Sí, tal como eso: Gamers. mujeres que tienen idea de la tecnología, coordinan la mente con el cuerpo y son letales a la hora de ejecutar cualquier comando. Si lo piensan bien, una Girl Gamer es garantía infalible de la mujer idónea; lo es inclusive para aquellos hombres que no juegan videojuegos como su naturaleza de macho finisecular se los impera.

Con gusto les explico por qué. Verán, una Girl Gamer como tal (esto es, que sienta una especial degustación por los videojuegos) tiene características que nos dejan a los varones con el ojo cuadrado más de lo que nos deja su habilidad para almacenar baratijas en una bolsa. Para ser una Girl Gamer hay que tener una concentración mental y física que no se encuentra en cualquier chica. Para ser Girl Gamer hay que vencer el remarcado prejuicio de que las mujeres no saben jugar videojuegos y borrar de la cabeza ese irritante "estoy gorda" con el que todas las mujeres cargan y nefastean; muchas chavas erróneamente piensan que por jugar videojuegos son menos femeninas y deben ser retiradas de todo círculo. La idea es sobradamente errónea, la Gamer lo sabe y rápidamente lo supera.

Nada habla mejor de una mujer que sus ganas intrínsecas por vencer en un juego o su capacidad para memorizar una secuencia de botones; una mujer jugando videojuegos me revela a mí muchos detalles de su personalidad así como su habiliidad para convivir y entender el mundo masculino (el equivalente a su ridícula demanda de que nosotros entendamos lo que se siente tener cólicos. A diferencia de las Girl Gamers, tales hombres no existen).

Que una mujer diga "yo soy mejor que tú en el Halo" es como si dijera "yo tengo más potencia sexual que tú" pero sin ser ofensiva en absoluto. Y si realmente ella te parte la madre en el Halo, es un tremendo "soy demasiada mujer para ti" y ciertamente lo es, no puede discutirse (-güey, esa chica me ganó en el Halo; voy a pedirle que sea mi esposa-).

La Girl Gamer tiene siempre una carga positiva muy especial, una vibra cálida propia de una mujer que es segura de sí misma, que tiene deseos de aprender, de enfrentar, y que sabe adaptarse a los obstáculos que se le presenten, por más masculinos que éstos sean. Una mujer que comprenda lo que se le está pidiendo en determinada misión es como para ustedes un hombre que a primera mano pueda sacar del perchero el pantalón de su talla exacta y que además, combine con sus zapatos fiuscha carmesí.

Mis semejantes han de coincidir conmigo en que pocos fetiches son más sexys que una mujer con un control de X-box en la mano. Escuchamos algo en ellas que dice "yo estoy dispuesta a darte una buena batalla" y eso prende machín. Ella se revela ante nosotros con esa fuerza de mujer moderna y habilidosa que viene a ponernos a prueba, pero al mismo tiempo, viene a convivir con nosotros en sana paz. Con los amigos claro que existe la competencia pero se trata más de un combate de habilidad contra habilidad que sirve para pasar el buen rato. Jugar contra una Girl Gamer sin embargo es un evento muy diferente; se produce con ella un nexo intuitivo que raya entre la intimidad y el orgullo y que, ciertamente, puede llegar a ser muy erótico.

Si la chica pierde, no hay ningún problema, se comprende; lo que se hace simplemente es, le das algún tip, la niña te escucha y entonces así como si nada lo intenta de nuevo. ¿Qué otra evidencia necesitas para saber que la chica, además de ser atenta y paciente, también es emprendedora? ¿Qué más necesitas de su parte para que una relación con ella funcione?:

-Dispara cuando la mira esté roja-

-ok, ¿a cuáles les disparo?-

-a los que traigan el nombre rojo-

-ah ok... uf me mataron otra vez, pero ahí voy por él-

Es mucho más admirable y habla mejor de la chica que un:

-Dispárale a ésos-

-¿a cuáles?-

-a los de rojo-

-¿con cuál les disparo?-

-con el B-

-¿el B? ¿cuál es el B?-

-el botón azul-

-¿cuál es el azul?-

-pues el azul-

-¿cuál azul?-

Por mejor vestida que venga la morra, esta actitud tan asustadiza indica en el acto que la chica es insegura y no es capaz de estudiar ni lo que tiene entre las manos.

Imaginen nada más esta escena:

Una tarde, la chica te llama y te dice "¿Qué te parece si vamos a Blockbuster, rentamos un Guitar Hero y jugamos aquí en mi casa?". Con mucho gusto. Pasas al Oxxo por algunas chelas, llegas a su casa por ella, van por el juego, de paso se llevan también alguna movie, y pasan la tarde solos platicando, bebiendo y disfrutando sanamente de un buen juego en su cuarto. Si la ocasión se presta se puede cerrar la noche con sexo y ya, nos vemos mañana, que descanses. Una velada así es muchísimo más cómoda que "Todavía no estoy lista. No sé qué ponerme. ¿A dónde vamos? Me da igual. Ay no, ahí no. Se me olvidó la credencial. Voy al baño. Me duele la cabeza. Ya vámonos. ¿Por qué te le quedas viendo a esa chava?".

Todos, incluso los que no jueguen videojuegos, saben lo frustrante que es esto. Una Girl Gamer por el contrario, siempre preferirá una sala tranquila, fachas cómodas, música ligera y olvidándose de todo glamour tedioso y pretencioso, se dedicará simplemente a disfrutar de la convivencia, y a dar un aire de despreocupación, control y pasividad. Inspiran una armonía con quiénes son que nos transmiten en el acto. Son la encarnación de una actitud natural y cómoda que no pretende impresionar a nadie.

Poco puedes desconfiar de una chica gamer. El click es inmediato. Ellas por lo general son independientes, críticas, abiertas, divertidas, positivas, inteligentes, creativas, transigentes y hábiles, por evocar sólo algunas sutilezas que las conforman. Poco interesa realmente si trae el cabello perfumado o si su rimel combina con los aretes, y con ese desprecio de frivolidades ella se ahorra el problema de las máscaras, y nosotros el de la galantería. Lo que realmente pedimos es que la chica tenga interacción con su cerebro y que mande al diablo todas las demandas sociales así como hemos mandado al diablo nosotros la importancia de un conjunto de ropa. La minórica y simpática Girl Gamer vive entre círculos de amistad muy cerrados donde no puede platicar con ninguna de sus amigas sobre el hecho de que Link le parece muy guapo, o que Némesis le da metido buenos sustos, porque o la ignoran, o la terminan valorando menos.

El hombre intuye esa situación tan excluyente por la que se pasa para ser Gamer y por lo mismo que lo sabe, puede platicar con ella de que sí, ciertamente Link es un personaje guapo y Némesis merece respeto. Y entonces el nexo entre ella y él se hace mucho más íntimo y más especial todavía que él con sus amigos y que ella con sus amigas. Un chico sabe que una Gamer es una especie en peligro de extinción, y por tanto la apreciará como tal.

Entonces ¿exactamente en qué radica esa peculiaridad de las gamers? Me atrevo a decir que la Girl Gamer está mucho más preparada para convivir en una relación que la chica promedio desconocedora del GTA y ajena a los MMO, por lo que resulta mucho más atractiva que un bonito vestido con el que no podemos discutir sobre la salida de un nuevo juego sin decepcionarnos.

Y es que en general, una buena Girl Gamer está bien enfocada en sus ideas, tiene una sobresaliente agilidad mental, se siente bien consigo misma y no se cierra a nuevas ideas o nuevos retos, porque tiene ese don de aprender rápido. A la chica gamer le gusta convivir, se intriga con las buenas historias, no se vence por los errores ni se traga los prejuicios sociales; está siempre motivada y la aborda un espíritu competitivo basado más en la superación personal que en la humillación sobre el otro. Una Girl Gamer -que por lo general también escucha buena música- envuelve todas las características importantes en un solo paquete: es energética, atenta, disciplinada, lógica, astuta, emprendedora y muy pasional. Una chica con esas cualidades tanto mentales como actitudinales, junto con esa audacia innata para aprender de sus errores y tener la disposición para enfrentar los retos es lo que a los hombres nos satisface, seamos o no seamos unos Joséfederico, juguemos o no juguemos videojuegos.

Y es que, vamos chicas. La vida aquí se trata de pasársela bien más que de verse bien.

Costa Rica con actitud más mexicana que México

Y en su pobreza espiritual el dios que fue adaptado -monarquizado- por la ignorancia y el miedo usurpa la inteligencia del hombre y lo convierte en víctima de sí mismo. Así pues no podemos librarnos de la Oscuridad si es a la Oscuridad a quien le pedimos el rescate.

Sobre eso que nomás a mí me interesa.

El proyecto parecía millonariamente redituable. La franquicia estaba en su clímax y la publicidad no podría ser mejor. The Matrix Online [MxO] prometía ser la continuidad fija de la más representativa saga de un cyberpunk que poco a poco iba robándole terreno al resto de las exposiciones de la ciencia ficción.

The Matrix se reveló en 1999 como la más importante revolución cinematográfica del fin de siglo gracias a sus técnicas de cámara, su anécdota intelectual y la amalgama de simbolismos y referencias culturales. El sinnúmero de parodias que se le hicieron en seguida no fueron sino reconocimientos a la creatividad de los hermanos Wachowski quienes pese a desconocer el medio hollywoodense y con poco presupuesto trajeron al mundo una nueva visión de la relación hombre-máquina mezclando algo de conspiración gubernamental, existencialismo sartriano y la importancia de la elección en la vida del ser humano. Pensadores como Hume, Nietzsche y Baudrillard por sólo mencionar algunos encuentran en The Matrix reflexiones tan propias del filósofo como del personaje o de los diálogos dentro de la película.

Este éxito -o novedad en el cine de ciencia ficción- le abrió las puertas a los hermanos cineastas para proseguir con su proyecto. The Matrix no era una película, era una manera de ficcionizar la vida e imprimir algo de la historia y la filosofía humana en el trayecto. Con el presupuesto a tope, Andy y Larry Wachowski utilizaron todos los medios para expandir la idea señalada. Dos

secuelas que culminaron con la trama terminaron por demostrar que The Matrix pretendía una monarquía total sobre el género. A esto le

siguieron 9 cortometrajes que expandieron la narración mostrada en la pantalla grande y los cómics a su vez contaron breves historias sobre el resto de las tripulaciones de Sión.

No fue sino en los videojuegos donde The Matrix encontraría su segunda "fuente de poder" y es que la relación película-videojuego que pretendían los hermanos también se convertía en algo nunca antes visto. La intención no era "jugar las escenas de la película" sino "jugar las escenas que no viste en la película" y que sin embargo sucedieron como eventos cronológicamente paralelos a ella (exceptuando Path of Neo, cuya única intención fue complacer a los fans que exigían jugar al mando de El Elegido).

Así pues, Enter the Matrix interactuaba con la narración de Matrix Reloaded y The Animatrix y con ello expandía la historiedad que envolvía a toda la saga. En pocas palabras, las películas eran apenas la punta del iceberg de todo lo que The Matrix pretendía ser en realidad.

Y entra aquí el tema que me interesa desarrollar. Llega al terreno de juego The Matrix Online con la idea única de proseguir la historia que Revolutions había ya concluído. Con esa proyección en mente, MxO heredaba la responsabilidad de mantener a The Matrix en el trono donde estaba a través de la narración online y a la continuidad de los sucesos que ocurrirían después de la paz anhelada que si bien servía como conclusión cinematográfica, no era suficiente para satisfacer a los seguidores del universo de The Matrix. Preguntas como ¿Qué pasó con Morfeo? ¿Cómo vivieron los hombres y las máquinas a partir de entonces? ¿Cuánto tiempo podría durar esa paz? y ¿Neo está realmente muerto? Encontrarían sus respuestas dentro de MxO por medio de las acciones de los jugadores y la intervención de personajes que sobrevivieron a la guerra previa y de otros tantos que fueron surgiendo conforme avanzaba la crónica.

La intención era buena: el jugador tomaría la píldora roja tal como lo hicieron los héroes en la pantalla y así se reclutaría en las filas de las fuerzas humanas o bien, apoyaría las posturas de la inteligencia artificial. La idea de comandar una nave, combatir agentes peligrosos, participar en conspiraciones e interactuar con personajes clave de la saga era un éxito seguro, pues The Matrix estaba en la cúspide y los Massive Multiplayer Online [MMO] iban cada día en ascenso. El juego estaba bien hecho y contaba con las exigencias que todo jugador en línea siente familiar.

Desde el inicio, la introducción al juego es de calidad. Un video introductorio con la Oráculo envuelve a perfección al jugador dentro del ambiente de The Matrix y el tutorial narrado es difícil de encontrar en otro MMO. La personalización del pj también es notable. El juego introducía lo típico encontrado en los juegos en línea; razas o profesiones de guerreros, magos, tanques y crafters con los nombres del universo de la Matrix (soldados, hackers, coders, etc). El sistema de combate era competitivo y la ciudad era detallada y precisa. Los Devs (Desarrolladores, Game Masters, etc.) estaban dedicados totalmente al avance de la cronología por medio de misiones y videos que se designaban a cada capítulo, y la comunidad era a grandes rasgos activa. En resumen, hablamos de un MMO de excelente calidad independientemente a su temática o intención.

Parecía pues que The Matrix Online era el sustituto perfecto a las tradicionales secuelas cinematográficas. Duró 4 años y medio en la red, tiempo en el que transitaron poco más de 1000 usuarios. ¿Qué fue lo que pasó entonces? Lo que parecía ser la nueva fase de The Matrix quebró poco antes de llegar al lustro y nadie se vio interesado en darle seguimiento a esa legendaria franquicia que los Wachowski habían traído al mundo 10 años atrás.

¿Por qué? Es fácil pensar que Sony Online Entertainment [SOE], compañía que compró los derechos del juego confiando en el éxito que ya he venido señalando, le perdió interés a una temática que sin nuevas prescencias en el cine difícilmente le traería más jugadores.

Con el tiempo SOE fue restándole presupuesto a MxO para dedicarse al resto de sus juegos y así, el futuro de la Matrix poco a poco se vino abajo; periódicamente se fue perdiendo al animador, al programador, al diseñador gráfico hasta que finalmente no quedó ni un alma que mantuviera al servidor activo. No pasó mucho tiempo para que las actualizaciones dejaran de ser llamativas: se perdieron los videos introductorios, y las ideas propuestas por los jugadores caían en oídos sordos. Todo esto fue el resultado de la indiferencia de SOE por darle vida al prometedor imperio.

Habría que ver entonces por qué el pobre interés de la compañía; podemos atribuirlo a la cantidad de usuarios registrados para MxO. Tratábanse alrededor de 300 jugadores en línea por día, sumando los 3 servidores que funcionaban en MxO. En lo personal no me parecen pocos, pero 300 diarios en relación al resto de los MMO que SOE administra, tal vez sí estemos hablando de una cantidad muy reducida.

Ello se debe en base a los enormes filtros externos que existen para que alguien llegue a jugar MxO con regularidad. Analicemos al 'MxO Player': primero, debe tratarse de un fiel seguidor de la trama de The Matrix; la mayoría de las personas no le entendieron a ninguna de las películas y ése es un mercado que pierde MxO. Otro detalle también es el costo mensual por jugar, pues pocas personas pagarían 16 dólares al mes por jugar un videojuego cuando las empresas nos han acostumbrado a pagar únicamente cuando adquirimos el disco, y la piratería por otro lado, nos acostumbró a no pagar nada en absoluto. MxO fue de los primeros juegos en exigir una tarifa mensual más o menos costosa, y que por supuesto sólo fue aceptada por un grupo todavía más pequeño. Es decir, de los pocos fanáticos de la saga que se han mantenido durante 10 años, sólo nos quedamos con los que están dispuestos a realizar el pago de los $16 cada mes y que encima de ello, sepan inglés y tengan el tiempo para jugar a la hora adecuada y asistir a las reuniones eventuales.

Es comprensible pues que nos encontremos en una ciudad abandonada, donde las charlas son menores y la cacería de raid bosses es casi imposible. Pero parece que SOE no quiso analizar o solucionar esto, y pronto se arrepintió de haber hecho la compra. El cese era inminente y

sacrificar a unos cuantos usuarios era el menor de los problemas.

Analicemos también otro rubro, y esto es ya desde la perspectiva de jugador. Cierto es que no estuve las 24 horas conviviendo con el resto de los redpills, y poco entendí del sistema de combate (pero reconozco que es bueno), sin embargo creo que mis 3 años de juego en MxO me avalan un poco para compartir mi siguiente punto de vista.

Me atrevo a decir que la convivencia real en MxO era casi imposible. Al menos en Vector, servidor donde estás abierto al fuego enemigo, te veías obligado a hablar en privado para no ser escuchado -y con ello destruido- por jugadores que rondan el área, y con mayor razón si el jugador contrario no toleraba que hablaras en español.

Esta postura de matar todo aquello que tenga hp impedía establecer una charla con algún extraño y por ello, impedía el rol. Entiendo que a los jugadores les gusta el PvP y que Vector fue puesto para eso, pero si resumimos todo lo antes mencionado, estaremos de acuerdo en que hablamos de un juego dedicado al rol y al desarrollo de la historia. Volvemos a la intención final de MxO: continuar la historia que Matrix Revolutions dejó pendiente. Y si los servidores Recursion y Syntax fueron los diseñados para el rol, entonces no habría necesidad de rolear en Vector, ni de considerar clanes o las misiones de organización ahí. A lo que voy es: Vector tiene el plus de la hostilidad pero es un error poner esto tan encima de la temática real del juego.

Cierto, fui un pésimo contrincante, y los cq (combat quantity, o bien cantidad de jugadores que has derrotado) nunca valieron para mí más de $i200; la verdad es que prefería aprovechar otros recursos de MxO más que farmear cqs que finalmente nunca tuvieron ninguna utilidad fuera de la presunción del player. Yo procuraba más las tareas de buscar armas nuevas o un buen sitio para una fotografía y pese a terminar sin ningún cq, disfrutaba de las dimensiones del juego que no se vieron muy bien apreciadas.

Los jugadores en Vector parecían no entender esto y se obstinaban en matar y volver a matar a cuanto pj vieran como si su permanencia en el juego dependiera de ello. Eso sin mencionar las enemistades que se hacían por actitudes presuntuosas de aquel que se jodía al otro. Sin entrar más a detalle de mi experiencia personal, considero que las relaciones y los papeles asumidos entre los jugadores estaban fracturados y ello estropeó la convivencia entre redpills que le fue confiada a MxO. La gente le huía a la gente, y cuando se reunían era sólo para destruirse.

No encuentro nada qué culpar por el cierre de MxO. No podría llamarlo un fracaso porque durante el tiempo que se mantuvo logró excelentes resultados, y los jugadores con mayor iniciativa ofrecían excelentes concursos muy creativos y variados (cómo olvidar el Caption Contest cada semana y las Vector Olympics dignas de televisarse). El juego visualmente es superior a cantidades de MMO, y en general no le falta gran cosa. Por otro lado, el peso del nombre The Matrix se convierte en su propia tumba, pues mientras la franquicia carezca de fuerza y envejezca con el tiempo, MxO siempre caerá.

Se supo de una vez en la que 3 boxeadores de la vieja Italia, famosos por ser rompenarices y personas sangrientas y brutales, se reunieron en un exclusivo bar en el centro de la capital italiana.

La gente los miraba atemorizados, se trataba de las bestias más sanginarias jamás conocidas, reunidas en un solo sitio. Sin embargo, la sorpresa de los boxeadores fue aún mayor cuando recbieron ahí mismo en el bar la invitación del mismisimo Capo di tutti capi, a tomar algunas copas en la zona privilegiada de semejante club.

Los hombres, con todo y su fama se acercaron con respeto, y aceptaron la invitación del rey de la mafia, éste, luego de algunos brindis, llamó a varias señoritas y las ofreció a los matones invitados para bailar con ellos. Los hombres, buscando quedar bien ante los ojos de Capone, pasaron a la pista siguiendo a sus acompañantes.

Uno de ellos, luego de varias piezas y satisfecho con la danza de su compañera, le sugirió al anfitrión que bailara él con ella, pues se trataba de una bailarina excepcional.

-Lo siento- negó Capone echándose un trago -los hombres de verdad no bailan.

Dicen que murió de frío,

yo sé que murió de amor.

-José Martí.

.Y veo

Y vuelo.

José Alfredo Jiménez lo dice bien: "¿Quién no sabe en esta vida la traición tan conocida que nos deja un mal amor?"; porque, ¿a quién no le han roto por lo menos una vez el corazón? Y es que cuando el objeto deseado o amado desaparece, el dolor es tal que el pecho nos duele y falta la respración, falta la energía. Recordemos a Galdós, a Queiroz, a Flaubert y a otros tantos en quienes las heroínas se morían de amor, de tristeza y pesar, de tormento en el corazón.

Es inevitable, aunque nos cuidemos, aunque andemos alerta; a todos tarde o temprano, a todos nos llega el momento de sufrir el mal de amores, ése que nos hace sentir abatidos, resentidos, frustrados, furiosos. Pero el que se ríe se lleva, y el que se mete a enamorarse se arriesga a victimizarse y supone saber del desengaño; "Quién lo probó, lo sabe" diría Lope de Vega.

Y es que la delicia del amor nos hace ver al otro ser como alguien único, grande, maravillosamente fuera de este mundo. La pérdida entonces resulta la peor tragedia y la gran calamidad. Cuando perdemos a alguien, sentimos que el resto de la gente no importará jamás; la vida se vuelve difícil, seguir parece casi imposible. Ya lo decía Borges: "Tu ausencia me rodea como la cuerda a la garganta, el mar al que se hunde".

La ausencia, la falta de ese alguien que hace sentir un vacío tan grande que a muchos nos ha conminado a hastiarnos de la vida. Cuando hemos construído todo en ese "otro", el hoyo se puede volver tan profundo y fatal, que nos impulsa a no querer querer otra vez. Lo sabemos de Werther, de Madame Bobary. Lo sabemos de Historia de Amor, de Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, de Diario de una Pasión. Sabemos que destruir el amor sólo puede desembocar a un terrible final nunca deseado.

El mal de amores tiene efectos secundarios comprobadísimos, como la depresión química y el cese de endorfinas -ésas que generan emociones positivas- y como resultado, nos sentimos mal. Cuando el amor falta, cuando no es alcanzable, cuando se niega, el dolor es verdaderamente real. Duelen las articulaciones, las piernas, el pecho, el todo. De aquí que el amor se convierte en coraje, y luego en odio; se convierte en un odio que, de hecho, se parece más al amor verdadero que a un odio real.

Y por cierto

hoy soñé contigo

toda la noche.

y fue bueno.

Un poeta este Faitelson




Las chihuahuenses cada vez más guapas.

Y los toluqueños cada vez más..... sureños.

Descanse en paz

Mexicanos al grito de idioteces.

Perdimos la mitad del territorio del país

¿Qué hacemos?

Mmmh.. ¡Niños Héroes!

Gortari nos dejó en bancarrota

¿Qué hacemos?

Mmmh.. ¡Un chupacabras!

Hay transacciones externas del gobierno 

¿Qué hacemos?

Mmmh.. ¡Un ejército zapatista!

Los narcos van en aumento

¿Qué hacemos?

Mmmh.. una epidemia de virus de puercos!

Ya quiero verlo:

Se nos terminó el petróleo

¿Qué hacemos?

Mmmh... Alienígenas reviven a los muertos para invadir a la Tierra y vendernos como esclavos en el planeta Kriptón.

...Ah jijos ¿y sí se la creerán?

A huevo; pinches mexicanos son unos pendejos.

Tesina para la titulación de Licenciatura (Primera Parte)

Para definir lo que es literatura erótica habría que estrictamente dedicarse a definir lo que no es literatura erótica, y lo que ésta logra y pretende con cada una de las palabras obligadamente seleccionadas con cuidado. Sentarse a desmenuzar y clasificar los elementos que la distinguen como tal sería, en cada vez, inventar nuevos requisitos que nada tendrán que ver con la ocasión anterior en la que se ha definido. García Lara acierta en decir “vano sería cualquier intento de análisis o examen del erotismo que no partiera de la previa constatación de su carácter escurridizo y polimorfo”. Con ello entendemos que el erotismo se mueve siempre en un terreno ambiguo e indeterminado. Lo erótico se presenta siempre como algo estrechamente unido al concepto de límite, lo cual forza a establecer hasta dónde pretendemos llegar al momento de guiar al lector hacia un momento sexual, o bien, hacia una insinuación de éste.

Estamos hablando entonces de un género volátil y cambiante, cuya base se encuentra (y esto como premisa del trabajo que aquí presento) en el eufemismo, en el no decir, y en las alusiones (o bien ausencias) que se hacen hacia miembros, acciones y sentires del cuerpo que ante una mención directa podrían ser insultantes o hirientes dependiendo siempre de su forma de presentación. Con esto me refiero a que la literatura erótica, abarcando desde luego también a la poesía, depende del cuidado que el escritor aplique para hablar de una intimidad y una pasión que no excite al lector, sino que lo haga cómplice de un acto que es enteramente personal para ambos. Tal como señala Ana María Moix: “Diríase que con sólo enjuiciar u oir el término ‘literatura erótica’ resultará ya innecesaria toda explicación del mismo, como si expresara por sí solo un contenido, un significado claro, determinado, unívocamente universal con el que todos estuviéramos de acuerdo”. Compartir un sentido tan privado como lo es la sexualidad y la pareja exige mucho tacto a la hora de evocar las ideas que van a darle a la obra el sentido de ser un texto profundo en el deseo personal, pero que cuidando de no hacerlo sentir invasor o punzante.

Para mantener esta diferencia tan delgada y cambiante hace falta, como ya dije, entender lo que no es literatura erótica, y dejarle en claro al lector cuál es la intención de la obra al momento de utilizar ciertas metáforas e imágenes sexuales que puedan ser consideradas ofensivas si no se logran con el tacto adecuado. Aquí habría que pensar en que cada persona va a aplicar las referencias sexuales del texto a su propia sexualidad, y es esta subjetividad, junto con la moral social y el pudor,  la que obliga al autor erótico a pensar cuidadosamente sus palabras, y es aquí donde viene el verdadero trabajo del erotismo: ¿cómo recreo algo tan universal y bello como es el sexo en algo tan personal y pecaminoso como es el sexo? El tabú impuesto por la sociedad sobre el tema es lo que forja esta arma de doble filo que el autor debe considerar a la hora de hacer su jugada; tiene que cuidar qué está evocando, cómo lo está evocando y para qué lo está evocando. No tener cuidado en esto sería llanamente poner en la mesa un acto que no solamente es común, sino también castigado.

Es justamente sobre este cuidado como Ana Clavel trabaja y opera en su novela. La autora sabe que el tema que está manejando está confinado a ser un acto deshonroso y despreciable que, si se redacta como tal, como es, como se siente, en lugar de una novela erótica tendremos un testimonio de un pederasta, y no el conflicto sexual y llamativo que siente el personaje principal como víctima de su propio deseo. Mantener un control sobre lo que el lector aprueba y lo que la sociedad reprueba exige de saber utilizar las palabras y encaminar el curso de la historia en un viaje hacia el corazón del hombre apasionado, un viaje que se entienda es sobre la excitación sin hacer mención a ella. El acto erótico se entiende como una subliminación de los simples actos sexuales que se puedan asociar con la belleza y el arte exento absolutamente de todo castigo y censura.

Para fortuna del autor erótico, es sencillo definir qué no es literatura erótica sin ahondar tanto en lo que sí es literatura erótica. Aquí entra un término en general repudiado y tabú como lo es la pornografía, absoluta enemiga del erotismo (la hermana gemela malvada, si se puede decir). Ema Llorente lo expone de la siguiente manera: “La pornografía se siente como un exceso o una superabundancia sin reserva que, en algún sentido, resulta agresiva. Lo pornográfico es descriptivo e imitativo de una realidad externa que copia sin reparos y en detalle”. Estableciendo esta afirmación entendemos pues que el erotismo crea una infinidad de alusiones que pueden inventarse y reinventarse, mientras que la pornografía siempre será una imitación explícita de una realidad que nada tiene que ver con la pasión, sino con la excitación. Es decir, la pornografía es una reacción material en el lector, una excitación directa; en cambio el erotismo, acaso procaz y fuerte, pasa por el filtro del eufemismo y la metáfora para lograr un lenguaje más poético. La pornografía desde luego, no entra en la selección literaria. El acto sexual es siempre el mismo, son los juegos eróticos los que dan la acentuación pasional e innumerable debido su fuerza intelectual. Y es que es el sentido artístico y creativo el que aquí nos ocupa; buscando esa estética, podemos despegarnos del sentido pornográfico o bien, de la perversión del acto sexual, como comenta Ana María Moix “así como el erotismo está íntimamente ligado a la obra de arte en general, ya sea literaria, pictórica o escultórica, la pornografía rara vez guarda relación con lo artístico y pocas son las novelas o relatos pornográficos de los que podamos afirmar que posean una calidad literaria digna de tomarse en cuenta”. Es evidente que el valor de la estética es sobradamente importante y será la metáfora, la alusión y el eufemismo lo que le dé sentido al gusto por la lectura erótica y que, por ello, mantendrá al margen a la pornografía como tal.

Puede verse a la escritura erótica como trasgresora, porque exterioriza una ensoñación-recreación que generalmente se limita al margen de lo privado. La trasgresión reside en exhibir con palabras algo que pertenece al mundo personal de la imaginación o del acto. Desde luego, esto tendría que ver con la violación de determinadas leyes o de seriedad. Es común la asociación del erotismo con el juego y, sobre todo, con un tono intencionalmente relajado. Esto es posible dado que la literatura erótica exalta al amor físico, al pasional, al triunfante, y por ello existe un espacio al júbilo y al juego dada la forma íntima y personal en la que se mueve el erotismo. Su seriedad pues, radicaría en la forma de expresión sobre el acto sexual, y de cómo tener la frialdad para detallar el sexo o la interacción carnal sin llegar a ser por ello explícito o por demás demasiado ilustrado; el erotismo no tiene permiso de ser en extremo revelador, pero sí de reflejar a placer el deseo sexual que el sexo despierta.

Tomando en cuenta que estas licencias están fijadas a términos de autocensura, habría que pensar también que las definiciones a las que está ligada la literatura erótica obedecen a parámetros cambiantes y subjetivos. Más de un lector encasillaría la novela de Clavel como exponente o enaltecedor de la pedofilia sin importar cuánta reflexión o evasión hace el personaje al respecto. Entonces no estaríamos refiriéndonos a literatura erótica, sino a literatura agresora, y aquí volvemos a la búsqueda que defina con exactitud a la literatura erótica, o bien en este caso, al género al que pertenece Las Violetas son flores del deseo.

Existe en ella erotismo pueril que acata las reglas de eufemismo que he estado señalando. Es decir, la autora no revela el deseo por las niñas, sino sólo su deseo como tal. Cierto es que no muchos encontrarán al tema como incitante o sexual, sino lo entenderán como un texto propositivo, arriesgado y perturbante, y si hablamos de culturas sociales más arraigadas, entonces nos estamos enfrentando a una novela absolutamente inmoral y reprobable. Cubrir un punto de vista general se vuelve complicado por la multiforma que tiene el erotismo, y que la novela alcanza a tocar con tintes pasionales y amorosos. Sería necesario plantear el problema del erotismo o de la literatura erótica en relación con la teoría de los géneros y discutir la pertinencia de pensar que puede existir deseo sexual en el estupro y que éste a su vez da pie a subgéneros eróticos. Aunque dicha cuestión rebasa los límites de lo socialmente aceptado, no se encuentra en la novela analizada como un elemento ofensivo o pornográfico, ya que Clavel utiliza la sutileza y la metáfora que hacen la diferencia entre la vulgaridad y el acto sexual. No hay que olvidar que evitando las palabras deshonestas y sustituyéndolas por otras socialmente aceptadas, cualquier tema está permitido entre el público incluido el sexo. José Alonso Hernández lo ve de la siguiente manera: “Tenemos en primer lugar, la designación erótica literal denotativa, es decir, los términos generalmente considerados groseros, razón por la que son rechazados con frecuencia. Este rechazo que, a nivel normativo, extralingüístico desde luego, suele darse también a nivel del habla (“eso no se dice”, “no digas groserías”, etcétera) es el que empuja a la creación de designaciones eufemísticas o metafóricas”. Esta diferencia consiste no sólo en darle forma bella al deseo por  Violeta que es de entrada alarmante, sino también dibujarlo a manera amistosa y lúdica para que ningún lector encuentre la novela como grosera u ofensiva. Ana Clavel sabe esto, y cuida su redacción para no dar trámite a la malinterpretación de la novela como un testimonio de un pedófilo, sino como el adentramiento a la visión de un hombre apasionado por las muñecas. Podemos suponer que es la técnica literaria la que rescata o identifica a la obra erótica, y es por ello que sea tan debatible el establecimiento del género. Las palabras en general no son buenas ni malas, ni sucias ni limpias en sí mismas, sino que dependen de la intencionalidad y modo del uso que reciban. Mientras el autor presente un tratamiento de belleza y exaltación más que la excitación explícita y desenfrenada, entonces estamos hablando de una novela erótica per sé. 

Naturalmente estoy considerando la cuestión estética en la novela para enfatizar su condición de erotismo y no erotismo. El erotismo y la pornografía no se distinguen ya por su contenido más o menos explícito, ni por su léxico más o menos directo, sino por la presencia de un filtro que opera en lo erótico y que en Las Violetas son flores del deseo funge como censura ante un tema tabú y terriblemente castigado por las sociedades actuales como lo es el libido en sí. Para desarrollar el relato, Clavel aplica lo que parece ser la estética erótica adecuada para no caer en la vulgaridad, pesadez, o dicho en mejor forma, pornografía.

Conocí a un joven de ¿qué serán? unos 19 años; alto y espigado, de gran belleza oscura tipo griega, abundante cabellera naturalmente rizada que adornaba un rostro ovalado, una nariz recta, boca dibujada firmemente y unos ojos negros en los que habitaba una mirada asuente y sombría.

Había en él un no sé qué de etéreo y si bien por momentos lo acometía un entusiasmo súbito y fugaz, la mayor parte del tiempo lo predominaba el ensueño.

¡Pero sus manos! Dios mio. Cuando conocí sus manos y lo que éstas eran capaces de hacer, no hizo falta saber de él nada más.

Regular Basis.

Daria: They're not going to make fun of me?

Jane: For peeing in the woods? Come on, Daria. These guys puke on each other on a regular basis.

Jess: That reminds me. Trent, you owe me a shirt.

Todos. Impresos. yo.

El Escritor

¿Nunca has sentido... como si alguien te vigilara? ¿Nunca has sentido... como si alguien te esperara? ¿Estoy soñando?.... ¿O solo imagino?...  Ay amor... te esperaré toda la vida.... te esperaré hasta la muerte… siempre… siempre estoy... amor… esperándote.

El Enamorado

Ya es la hora.... iré a dormir... ruego que mi alma esté a salvo... y si he de morir antes que despierte.... ruego a Dios me lleve a su lado... -y a la inversa-.

La Vengadora

¡Oh! Pero qué pareja tú y yo... Traídos aquí para ser felices, no para sufrir... tiempos tristes... tiempos malos... todos los veremos pasar.... y pronto sabremos si es verdad... lo que tú y yo sentimos.

El Introvertido

Otra vez no... otra vez no... Este sueño del que no puedo despertar... ¿Qué es real? ¿Qué es real? Comienzo a tener dificultades.... para alcanzar lo que necesito... lo que necesito... algo en qué confiar... el azúcar que me esconde. ¡Oh! dulce azúcar... sálvame... de esta habitación que me confina... me confina... mi dulce azúcar.

El Perturbado

¡Ah sí! Ya he estado aquí antes... lo veo con los ojos cerrados... Sombras que parecen sangre... y muerte que la mente percibe. El miedo que surge de mi cabeza... vive en el espejo... ¿Por qué no me dejas irme? ¿Acaso la crueldad de excita?

El Guerrero

¿Dónde estoy? No puede ser... ¿Quién eres? Yo te conozco... No te atreverías... ¿Lo harías? ¡No luches conmigo! ¡Enciéndeme! Mi gatillo... Tus dedos... Tu oscuridad... Yo la conozco... ¡Acércate! ¡Lo he visto! ¡Hablo en serio!

Umbrosis

para la mujer que siempre es La Mujer.

Esperamos

yo y mi cama

un tendido de sales viejas

un refrigerador vacío.

 

Silencio.

 

Yo y lo que

asumo

era un eco

esperamos la asonancia

como respuesta

como sangre en los ojos

como siempre, la vida y la muerte.

 

Porque tú no mueres

Alessa del demonio.

Temo el fiero de tu nombre

y castigo (como sea)

esa insolencia ajena al tiempo.

Tú tan voceada, tan intangible

más lejana que la felicidad embruta.

 

No mueres nunca

ni aun cuando respiro.

No dejas de restaurar tus dientes

en mis repetidas ansias de multiplicarte.

 

En el sótano de tus paraísos

en la perpetuidad de tus brazos largos

en esta enferma cara mía.

 

En tu beso de carne cuando duermo

al aire, mi aire, un aire agitado;

un niño temeroso de la materia

y de la silueta que se ha extinto.

 

Pero tú no, Alessa del demonio

tú no sabes ser unísona

será por ello que te deteste.

Tú no sonríes bonito

ni me enorgullece decir que te quiero.

Dama de hierro sin dama ni hierro

que si bebo a la salud de tus pechos

es para salir de esta muerte

y volver –en cada vez– al mismo sitio.

 

Más que un hombre

soy un forastero cargado de letras

como fantasmas de sangre

que nunca dejó de tener dieciséis años.

 

Que se tutea con tu muerte

que palabrea tus intestinos colgando.

Que te quiere muerta, infeliz, destazada

en la insalubre cabeza

de la podredumbre y las bibliotecas.

 

Como aliento de tierra

el reflejo de eliminar un asco con otro.

Voluntad por permitirme la tez ahumada

la voz que te encuentra

la voz marabunta que te arranque los  pelos

como estas ansias de matarte

y hacer de tus días

unas tragedias circulares.

 

Afirmar el fracaso de Venus

y de tus mártires llorones.

Tu estampa en cualquier laguna

ahí libre te deja libre.

 

Horror sagrado; el miedo.

Alessa

Violeta

Angelina

Armanda

Luisa

Aléssima del grande y estúpido demonio;

 

sangrante en la sábana

ciega por las luces negras.

Árbol en agua turbia le duele la vida

y se amanece, cada vez, en sí mismo.

 

Ay Alessa

maniquí de piernas abiertas

mojadas

Ay del hombre que vea tus octavas

y que pretenda, al final de su caída

seguirse fértil y vanidoso.

 

Hombres como tales

tronándose los dedos de liebre

pizcando el sabor a charco.

Enamoran a sepultureras

del acaso cañón de su miseria

como si allí existiese

alguna medianamente correcta.

 

Es la tentación, Alessa

la misma que redactó en saliva y puño

la espantosa vida de Alicia.

La tentación por haberte ahogado en cera hace mil años.

Tentación de humo, sin hueco fijo

sin manera de escapar

del cuerpo humano

el cuerpo lobo

de guardia baja

el cuerpo amante.

 

Por eso has de beberte al demonio

con ese plástico ardiente de carmina seca.

Para no pedirte yo, ni alguna otra tontería

que te destruyas el nombre

y lo rescribas

en uñas de mujer atacante

cintura de mujer monumento

vientre de mujer entregada

el cuerpo amante.

 

Al final eres lo que quieras

ojo de muerto

aparición de algún muro.

Fuente evolutiva y la sangre de mis hijos con su propio mundo.

Alessa colectiva, siempre del demonio

siempre de los hombres drogantes contigo

en ti se piensan omnideseados

aquellos tristes errores del infierno.

 

De infamia transparente

grasa, de total grasa

llenas los besos que se chupan de tus bocas

de tus mil bocas hondas y pesadas

azules, transparentes, pesticidas..

Todas a favor del hambre

por la guerra de voces atrapadas.

 

A favor de las noches sin ellos

cuando te hartas de ti misma.

Hombres, todos los hombres

que te orillan al intersueño

con la probable fijación

en mantener la esperanza

en las fauces de Alighieri.

 

Y seguimos esperando.

 

 

Ni José Gorostiza
ni Carlos Becerra
Ni Jorge Cuesta

¿Y entonces quién...?

¿César Vallejo?
¿Octavio Paz?
¿José Revueltas?
Tal vez Efraín Huerta..


No señores, ninguno de ellos le llega a los talones a esta poetiza.


La mejor literatura mexicana viene de nadie menos
que de los cultos y pensadores, los talentosos y muy intelectuales
RBD
con su poemario -total merecedor de sus 30'000 ejemplares publicados-
Dulce Amargo...

¡Cuídate, Cuauhtémoc Sánchez!
que ya viene RBD a quitarte tu Premio Nobel.

Clases de mexicanidad

Maestro: Y así es cómo México estaba hundido en la quiebra y las deudas, hasta que llegó Calderón, que él es todo bueno

Alumnos: ¡¡Naaah!! ¿Calderón?

Maestro: ¡Sí, en serio! ¿Por qué no me creen? Si él y toda su familia siempre van a misa y son gente muy religiosa.

Alumno: ¿Y eso las hace buenas personas?

Maestro: Óyeme Samuel, no seas tan cínico; todavía estás muy joven para serlo.

Machín y Joto

Tú no debes admirar a los otros

los otros deben admirarte a ti.

-El Batuta.

Dos cosas me quedaron muy claras luego de salir esta noche de la sala del cine. Dos datos que a veces -sobre todo entre semana- olvido por completo. Habían un par de niñas emo a las puertas del edificio que volteaban el rostro como las grandes estrellas alemanas:

-Weeeey, ¿por qué se nos quedan viendo tanto la pinche gente weeee?

-Aaay wey pos porque somos bien originales, mensaaa.

Carajo, me pude haber ganado un premio al mejor actor cuando evité reírme de ellas a toda costa.

En ese momento, y haciendo un pequeño análisis del filme, caí en la cuenta de lo fascinante y lo derrotado que es el mexicano. O dicho de mejor modo, de cómo se fascina en su propia derrota. Recordé al Rudo con su uniforme de manga larga y su entrevista pos sí yo uuh yo desde que taba chiquillo siempre quise ser portero pué y de cómo nos parecen sorprendentes los sacrificios aztecas pero nos creemos las babosadas de la religión católica (traída de Europa, por tanto, mejor); recordé cómo las televisoras mamaron a Máicol Felps y detestan al Club Deportivo América. Recordé a Hugo Sánchez y sus clases para adoptar el asento castellano y los monitos de Bugs Bunny del Kentucky con la playera de la Selección Mexicana. Entonces pensé dos cosas: Gracias fútbol por ser el refugio de nuestra valía, y Ay pinches mexicanos cómo estamos pendejos.

Tenemos que ser peones del fútbol como son peones los gringos de los medios de comunicación. El tema del futbol es la mina perfecta en donde los mexicanos cavamos nuestro sueño de ser un país de ganadores, ser un país en donde el Sí se puede no hieda a derrota tras derrota. Es el mexicano quien supone que ganarle a Estados Unidos el próximo 11 de febrero se escribirá en los anales de la historia en donde luego de presumir cómo es que somos una nación más vergas que la güera (usando a argentinos para meterles goles, por cierto) pondremos al pie de la página ¿pos no que muy chingones? Y entonces ahí sí todo el mundo ya es muy mexicano. y ¡Viva Zapata! Y ¡México Campeón! ¡Rarará! Porque nosotros encontramos la identidad y valía y mexicanidad en aquellos 11 neovillistas de la cancha; Nos sentimos grandes por taparles un penalti porque no tenemos otra forma de decirle a la gente -y a nosotros mismos- que tenemos algo qué ofrecerle al mundo además de rancheros chíngatealotro y gente sin esperanza que limpia las alfombras de personas cuya fortuna es mucho mejor desde el nacimiento.

Pero cuando ganamos un partido somos la bomba del siglo. Ahí sí todos gritamos aaaaaaaaaahahahaha con un quién sabe qué orgullo en la cuerdas vocales, para luego asaltar la gasolinera de la Josema y comprar con ese mismo quién sabe qué orgullo de mexicano ganador una cocacola. 

Ahora con todo esta polémica de que si son muchos naturalizados en la selección o que si los mexicanos no tienen la capacidad para representarnos, el tema de la película junto con los sueños jodidos y jodedores de los personajes principales cae como anillo a la puta... México está formado por hombres apasionados sin talento, y a la vez está dirigido por hombres talentosos sin pasión.

No cabe duda que Cuarón se está burlando del mexicano más de lo que se burló Lalas de nuestra escuadra futbolera; ¿o cuántos aficionados no se vieron a sí mismos en ese Si no metes gol te voy a partir la madre, ¿me das tu autógrafo? que es tan propio del mexicano narcotráficado (tipo de mexicano #1) como lo es tan propio del patriota jodido por el sudor de su camiseta (tipo de mexicano #2). El Tato pues era muy mexicano. Él pensaba yo a lo mío y que a México se lo cargue la chinga'a. Mientras que Beto se ganó el puesto de héroe nacional, aunque le haya costado una pierna. Y con esa sangre nopalera -la misma que aprovechó el mismo México mismo para chingárselo-, se ganó igual tanto el reconocimiento por ser mexa como el castigo por ser también mexa. No me sorprendería que un día quitaran la estatua de José Fuentes Mares y pusieran en su lugar una de Jorge Campos. Al menos la gente sí sabe quién es ése.

A lo que apunta pues la película (además de que en este país los extranjeros son los que siempre salen ganones) es que nuestro balonpié, así mediocre, retrasado y sin importancia histórica como lo tenemos, es el chapoteadero desde el cual queremos llamar la atención de los mayores. ¡Mira papi Europa! Ya sé nadar sin un flotador! ¿Ora sí soy digno de jugar en el Barça?

Desafortunadamente México es un planeta de Rudos y Cursis. Tarde que temprano terminas en la ruina (o peor aun, en el anonimato) ya sea por tu individualismo o por tu mexicanidad; tu única salida se convierte entonces en joderte al primero que veas. Es eso o confiar tu vida en el cuñado narco del cual, por cierto, también eres un cliente.

Guanajuato: La Capital del Beso.

Después de que el ayuntamiento de la ciudad de Guanajuato, a través del “Nuevo Bando de Policía y buen gobierno”, prohibiera los besos en las hermosas calles coloniales de la capital, con multas desde aproximadamente 1,500 pesos o hasta 36 días de prisión, el presidente municipal Dr. Eduardo Romero Hicks presentó la camapaña turística “Guanajuato Capital del Beso”. 

Lo que comenzó como una sesión de los miembros del Ayuntamiento, se convirtió en una ola de críticas que llegó a nivel Internacional, luego de que en dicha sesión se aprobara el Bando de policía y Buen gobierno. Éste pretendía sancionar a aquellas personas que no usen los puentes peatonales, compren a comerciantes ambulantes, a los que dén limosnas, a quienes digan malas palabras y hasta a quienes se besen en la vía pública, por mencionar sólo algunos.

La indignación de los habitantes recorrió todo Guanajuato y los medios de comunicación, que no se hicieron esperar, obligó, dos días después, al alcalde, Eduardo Romero Hicks, a tomar medidas pertinentes.

“Lo que se sancionaba no eran los besos sino los tocamientos sexuales en plazas públicas, porque hay diferencias entre un beso y “un agarrón de olimpiada”, en que las parejas empiezan a desabrocharse la ropa”, comentó el coloreado alcalde.

Aún después de la aclaración del panista, la capital siguió en boca de todos, por lo que los miembros del Ayuntamiento se reunieron este Lunes 19 de Enero en sesión extraordinaria para dar marcha atrás al Bando de Policía y Buen Gobierno. Ésta actitud fue aprobada por unanimidad.

Como parte de lo sucedido, y aprovechando el escándalo, el alcalde nombró a Guanajuato la Capital del Beso, con fines de atraer turistas y de hacer a un lado los aspectos negativos que desató la aprobación del Bando.

Irónicamente, el alcalde anunció en una rueda de prensa establecida en el famosísimo Callejón del Beso, que a partir del día de hoy, Guanajuato, Patrimonio de la Humanidad, no sólo será una Ciudad Romance y Ciudad Leyenda, sino que también será identificada con este nuevo contexto denominado “Guanajuato, Capital del Beso”.

-Oiga joven, ¿qué es eso que dice en su chamarra?

-Death Note. Es una caricatura.

-Ah... ¿es sobre satanismo?

-... No, es sobre la muerte (hurra por los cristianos ¬¬).

Sin Palabras III








Pequeño ejercicio que hice para practicar el rodaje de películas virtuales ^^.

Chiste Friky

Sheldon: ¿Sabes cómo sé que no estamos en la Matrix?

Leonard: ...¿cómo lo sabes?

Sheldon: La comida sabría matemáticamente buena.

El Poema de Stanley


Ojos puros, azules de perla vítrea
tú siempre me miras
porque yo siempre te miro.

¡Ah! Demasiado sumisa, hermosa
conservas la belleza.
Por eso soy triste y sufro
tan feliz, que te duele.

Quiero hacerte daño y destruirte
¿qué pensarías si me conocieras?
¿Sonreirás sin decir palabra?
Las maldiciones de tu boca
me son perlas.

Mi mano izquierda en tu rostro
como irte a robar un beso
entonces mi pulgar entra en tu cuenca
abrupto, decidido
como perforando un agujero.

¡Qué sensación tu gelatina
tiembla del éxtasis obsceno!
Se mezcla con tus vueltas.
Debo probar tu sangre.

¿Cómo son tus gritos dolientes?
Tus lágrimas de cinabrio rojo
corren por tus ojos aplastados.

No podrás ver el hambre que te tengo
desesperanza, tus besos no los pierdo.
Como beber tu llanto, refinar la agonía
morder tu lengua, destrozarla.
Los tuyos, besos de una tinta.

¡Ah! qué cotas de eufonía alcanzaría
al cumplir estos deseos como
una bestia glotona y voraz.

Tus mejillas sonrosas -todas sabrosas-
para cautivar mi gusto
y llorarte como un niño

Y también tu oreja
que subo hasta mis labios
para hundir los dientes
en su tersa carne.

Tus orejas que a veces me oyeron
nunca mentí
pero tenía mis secretos.

Pero ¿qué puedes pensar de mí?;
me odias, tienes miedo
como si entrases a mi fin de obra
y ahí
podrías destruirme
no me importa.

Puedes destruirme
no me importa.

Mi H. Padre y Don Baldomero

Ah miedo.


Esa noche, Jauregui, Javo, su novia Lily y yo decidimos ir a jugar Silent Hill V.
Como era de esperarse, la chica estaba engarruñada a Javo, quitando la vista de la pantalla a cada minuto y temiendo siempre lo peor.
Cuando acabamos de jugar y ya camino a la salida, decidí gastarle una pequeña broma a la amiga. Saqué mi celular a escondidas y puse el sonido de la sirena del juego, el cual ya de entrada, es bastante macabro.
La chava se quedó paralizada mirando al techo y tratando de entender cómo era que el sonido nos había seguido hasta afuera; soltó entonces un ligero ¡uy! Que me hizo reír y con ello delatarme. No era el susto que esperaba pero me divirtió.
-¡Cabrón!- exclamó Jauregui a mis espaldas -¡Me haces otra de ésas y te parto la madre!-

El Naranjo.


En una ocasión me encontraba descansando en la cocina de la casa, comiendo alguna tontería a la mano, cuando mi padre entró en la cocina tranquilo, agarró unos pistaches y se quedó viendo a la ventana que da al patio. Se echó algunos pistaches a la boca y me dijo -ayúdeme a bajar las naranjas del naranjo-.
-¿El naranjo?- respondí incrédulo mientras veía en el patio aquel feísimo árbol de la esquina que crecía opaco y triste apartado de la casa entre la pared sucia y el cuarto de herramientas abandonado. -Ni han de servir- le dije desanimado -seguramente las naranjas están ácidas y secas. Ese árbol no se alimenta nada más que de smog y de la basura de los perros-.
Mi padre sonrió y dijo -¿de dónde cree que las hemos estado sacando?-

Conversaciones a la orilla del hilo.

CUARTO EN GUANAJUATO

Pensé en tu cuerpo, y en lo que haría con él.

-Antonio Ramos.

Buen día, pared inrota
escondida en las rodillas
entregada a los escombros
Buenos días, buenos días.

Abro mi espacio
como alejando a Dios de mi sonrisa
de mi plegaria, de mi espasmo
ay Dios, de mis buenos días.

Mi problema es que me he ido lejos
quieto
a una fracción de la luna
de la puta, de octubre, de las paredes inrotas
Aire de hierro
Ardor en la sangre
Libros de hierro.

Problema también ese ojo de muerte
tendido a la siniestra, machucando mi renuncia
Agua breve, despertar a media matanza
Ese ojo tiene veinticuatro manos alcohólicas y acaricia un sepulcro.

La falta de fe lo sobretacta
me pega su constitución, su Cristo, su Fausto
Castiga, licúa, mortaliza
No hay más duda... -definitivamente-
me está dando los buenos días.

Maldito ojo de muerte; eres un buitre en mi cuarto
Buitre, sí

Buenos días.

Centralia, PA.






El pueblo que inspiró a Silent Hill.











Ahí nos iremos a vivir tú y yo :)

Perfil del Egresado

Si no sabes hacia dónde vas...
¿qué sentido tiene lo que haces?
-[No lo recuerdo, pff]

Mi padre me enseñó a cambiar una llanta
para que ninguna situación arbitraria interfiera en el destino

Mi madre me enseñó a leer
para tener cuidado con esas letras chiquitas al final de los contratos

El maestro Payán me enseñó a escribir
para entender el aire que respiro

Daniel me enseñó a manejar
para no tener pretextos, ni depender de nadie

Mi tía Marta me enseñó la tristeza del divorcio
para que no vaya yo a casarme con alguna chilanga

Mi tía Carmen me enseñó la alegría de la solitud
ella fue a quien más gusto le dio mi carrera

Krisel me enseñó la diversidad de la gente
para ser más tolerante con los mexicanos promedio

Mi abuela me enseñó el cariño que no muere
y es que ella es la mismísima Úrsula Iguarán en persona

Jauregui me enseñó artes marciales
para no tener miedo de enfrentarme a las cosas hostiles

Toto me enseñó a cocinar arroz
por si se me quema el cereal

Ana me enseñó a jugar Backgammon
para que los lugares aburridos no sean tan aburridos

Marta me enseñó a identificar a las personas desde la primera salida
para confiar lágrimas y vulnerabilidades sólo a la gente adecuada

Alejandra me enseñó a luchar por cosas imprescindibles que me fastidian
o como diría ella: ¡A darle átomos!

Javo me enseñó el amor en la muerte
y otros tóxicos más

Effi me enseñó el título de la primera canción del penúltimo disco del Bersuit
por aquello de las indiscreciones

Sumire me enseñó la lujuria
y así me encadenó a mí mismo.

Alessa me enseñó la sublimación del amorío
para que nadie me haga daño

Fátima me enseñó las trampas del amorío
y que no todas las personas están a la altura de las circunstancias

Samantha me enseñó que hay métodos para olvidar a la gente
y que éstos llegan a pesar 3'600 gramos

Alma me enseñó que se puede soñar con gente de otros mundos
para que no me lamente por no estar allá

Marcela me enseñó la pedofilia
aunque me duela, temet nosce.

Damián me enseñó la importancia de la amistad
para que yo, al filo de mis días, redactara algo como esto

Ya lo decía Huerta...

los hombres del alba se repiten
en forma clamorosa,
y ríen y mueren como guitarras pisoteadas,
con la cabeza limpia
y el corazón blindado.

Nombre: Jonathan Houseman Davis
Profesión: Vocalista
Apodo: VIH
Nacimiento: 18 Enero 1971
Estado civil: Casado
Medio hermano: Mark Chavez
Padre: Rick Davis
Hermana: Alyssa Davis
Hijo: Nathan Houseman Davis
Esposa: Renee Davis

Jonathan H, Davis Nació en Bakersfield, California el 18 de Enero de 1971 y lo apodaban V.I.H.
No se le decía por tener Sida o ser homosexual, así le decían en la preparatoria por tener las siglas V I H tatuadas en su brazo izquierdo.
Jonathan comenta: Ese tatuaje probablemente me ha salvado la vida muchas veces. Ya conoces esas situaciones en la que la lujuria y la pasión te poseen; en esos momentos volteo a ver mi tatuaje y recuerdo que el virus está allí en todas partes y que podría estar en cualquier persona.


En su brazo derecho tiene tatuado a un clérigo desollándole la piel.

Este arzobispo simboliza las atrocidades que comete y ha cometido la religión. Me está quitando mi piel para tratar de revelar a Cristo. Representa toda la corrupción que la religión significa. Yo no creo en ninguna secta debido al vandalismo que todas y cada una significan ¿o en verdad crees que todo ese dinero que ganan es todo para una buena causa?

Con sólo tres años, su padre y su madre se divorciaron y su padre se volvió a casar 9 años más tarde. Nacido en Bakersfield, California, Davis vivió con su padre y madrastra. Su padre trabajaba en la industria musical con los Buck Owens and the Buckaroos, donde tocaba el teclado. También tenía una pequeña tienda de instrumentos musicales donde Davis trabajaba de vez en cuando. El hecho de tener tanto contacto con los instrumentos musicales favoreció al interés por la música del joven Davis. En el instituto se aficionó y comenzó a tocar también el piano y la gaita (su abuela era escosesa). Durante su infancia, Davis se encontró con muchas dificultades (incluyendo el presunto abuso infantil de su madrastra, las intimidaciones violentas por las que pasó en la escuela, entre otras) lo cual usó de inspiración para escribir sus canciones.

Con 16 comenzó a trabajar como ayudante en un laboratorio forense. Según Davis, "pensé que sería interesante ver cadáveres y cortarlos en pedazos… por aquella época todo lo que veía eran películas de horror, y quería sentir algo más real. Al comienzo era repulsivo, nunca olvidaré el sonido del escalpelo abriendo la carne, pero me encantaba imaginarme cómo había muerto aquella gente." Con 18 años, los padres de Davis lo echan de casa e ingresa en la Escuela de Ciencias Forenses de San Fransisco. Ya diplomado, pasó un tiempo trabajando nuevamente como asistente, esta vez para el forense del condado de Kern, California.

El día en que conocí a un Necaxista.

Te quiero más que a nadie en este mundo
porque entiendes muy bien que yo amo al futbol.
-Spot de Tv Azteca.

No puedo recordar en qué momento me agradó el tipejo. Extrañamente me cayó bien desde aquel pinches indios van a perder tan desmoronado y con sentido.
Bueno, no. No fue extrañamente. Admito que supe la razón casi de inmediato. La razón que usé para devolverle la sonrisa comprometida como laudándole el profético comentario.

El barman me entregó las cervezas que estaba yo esperando, las pagué y continué viendo el partido en la barra, a un lado de aquel compañero que me abordó para poder ver el juego junto conmigo.
-Y el Chitiva qué? -prosiguió diciendo entre sonrisas; -Dizque lo compraron para que les hiciera milagros y no vale verga el güey.
-Es cierto -me animé a contestar. -Me parece mejor jugador Santibáñez.

Usualmente cuando me abordan en la barra tomo mi cerveza y sin decir nada me dirijo a mi lugar. Pero el hombre me tenía muy entretenido; me tenían entretenido él y esa verdad absoluta suya de su afición al fútbol: disfrutaba ser mediocre.

Y no hablo de un hombre mediocre en el término despectivo, inferior o limitado. Me llamó tanto la atención que al susodicho señor le causara verdadera gracia la constante derrota, que estaba yo seguro de que no era americanista, porque los americanistas se hacen de la vista gorda y fingen que los partidos en donde hicieron el ridículo no existieron nunca.
Este hombre no era así. Este hombre afirmaba con placer que los Indios de Juárez serían aplastados por un equipo que lleva 6 partidos consecutivos sin ganar, y que su figura estrella, Chitiva, era un completo imbécil.

En lo que respecta a mí, apoyo a los Indios por ética y honor a la raíz. Me da gusto que escapen al descenso, reviso la matemática para ver si califican, y sigo de cerca los resultados que obtienen, y así se lo externé al colega. -Al menos ya hicieron 19 puntos, y están más arriba que los Rayados.
-¡No hombre, ni me digas! -Refunfuñó el amigo llevándose las manos al rostro. -El equipo al que yo le voy va en el último lugar. He ido a todos sus juegos a verlos en vivo y siempre me llevo una bolsa de papel para ponérmela en la cabeza y me dé menos vergüenza. Es más, ni siquiera celebro los goles porque como voy yo solo al estadio, pues luego me linchan todos.


Me pareció un acercamiento interesante al folklore del fútbol en el mexicano. Y lo he sentido más ahora que un equipo chihuahuense está dando la cara. El buen hombre ya se sabía perdedor por ser de Chihuahua y por ser necaxista. Pero tenía un espíritu de aficionado y seguidor de su equipo realmente invaluable. Mira que ir a verlos en cada oportunidad que se presente para presenciar tus derrotas y no sentir gusto por tus victorias, es una actitud muy mexicana,que ya quisieran tener los extranjeros.

Yo pienso que deberían haber necaxistas en Argentina. Para que vean cómo perder es para muchos un muy lúcido estilo de vida.

Por cierto que....


Indios le ganó a Cruz Azul

el Necaxa le ganó al Atlante


y el Puebla le ganó a Chivas ¬¬

Pasó un rato, pero yo seguía sintiendo exactamente lo mismo. Alguien dentro de mí quería decir algo, decía algo. Como no podía dejar de oírlo, traté de oírlo.
Pero no entendí nada.

En ese inverso orden...




Envidia

You didn't love Mary anyway!

































Avaricia

My daughter will be the Mother of God!








































Ira

I told you not to enter in here!






































Orgullo

I'm sorry. Perhaps someone in reception can help you.











































Gula

I open the frigde, and he was like that, I swear.











































Pereza
Should'nt you look for your brother and let me rest in here?


















































Lujuria

*Groar*

CALAVERITA
a mi tío de 5 años

A penny for the guy?
-Guy Fawkes*

La Parca vive en el niño de cinco años.
La Parca come con su fuerza de muerte.
La Parca observa cómo los astros
se burlan de la más torpísima suerte.

Se subió con ellos al camión del setenta
se sentó a verlos prender fuego y gusto.
Ay! Monstruoso el medio de la hoguera
para la Huesuda vestirse del voraz humo.

Nadie vio flotar el aire de sus almas
puras, joviales, propias de un santo
¿quién querría que aquellas lúcidas llamas
cobrasen dos vidas en un solo llanto?

Yo no sé mucho de esta tragedia fuerte
ni de su pasado ni de su futuro;
sólo sé que esa inconfiable Muerte
se llevó a mi tío Ismael Arturo.

Lo habrá congelado en alguna cripta del panteón,
lo habrá canonizado con juguetes y delicias.
Estoy apostando, y con segurísima razón
que a sus cinco años vivió grandes alegrías.

Porque vivió mi tío, ¡y vaya que tuvo vida!
aunque lo tomara de la mano esa Calaca.
Tuvo el cariño de la mejor familia,
y allá tan lejos ni sus amigos le harán falta.

Salud para usted, mi tío de eterna infancia
que verá a los hijos de mis hijos visitar sus tierras.
Y verá, con prontitud y a la distancia
la muerte de su muerte en todas estas fiestas.

*Expresión que decían los niños pordioseros
luego del ajusticiamiento de Guy Fawkes
en Inglaterra en 1605.

Dios murió, a raíz de la autosuficiencia del hombre para crear vida.

Dios enfermó a raíz de su su cólera y celo

Dios conoció la capacidad de un hombre creativo, a raíz de su retroceso

Dios volteó para ver a otra creación más del hombre, a raíz de su perturbación

Dios inadvirtió al hombre de la Sombra gritando su ira a raíz de su enajenación

Dios dedicóse a la felicidad de la mujer, a raíz de la naturaleza en ella

Dios desheredó al hombre que fue primero, a raíz del contento de la mujer de luz

Dios concedió a la mujer otro hombre infértil y lúcido como ella, a raíz de su fracaso

Dios esperó demasiado, a raíz de la infertilidad de la mujer.